hace mucho tiempo que ni asomaba por aca, un poco aburrida o quizas un poco desidiosa
el caso es que en los ultimos tiempos estuve pensando en la mejor forma de despedirme y cortarla definitivamente con el blog un poco ya porque me di cuenta de que la originalidad se me fue al carajo despues del 3 post
y otra porque medio que es que no creo tener la llegada qeu a mi me hubiese gustado
honestamente pense que una vez qeu comenzara a escribir lo que realmente pensaba iba a ser capaz de exorcizar un poco mis propios demonios y a ser quizas mas libre
despues de todo , cada cosa que dije fue real , verdadera, con la sola diferencia de qeu en nada me modifico varios meses pasaron desde que decidi hablar de mi , de mi chanchez y de lo que me pasaba pero las cosas siguen siendo igual
yo sigo siendo igual
dando asco y lastima igual que siempre
que se yo estoy un poco harta de todo
asi que hoy vine con la idea de que este sea un ultimo post
lo siento johnny , parece que las charlas que tuvimos no fueron suficiente
siento que poco he cambiado
soy todavia la que camina descalza entre espinas
entre cardos , hiedra venenosa y la maleza del jardin
soy el tuberculo hundido en la tierra
soy las hojas verdes que no asoman
soy el sol que reniega, que se ciega
que se deja vencer por la luna
soy una mala cancion nunca escrita
la coda de una estrofa despiadada
la cuerda rota de aquella vieja guitarra que escondes
siento que poco he cambiado
que nunca lo hare
sere por siempre la lapicera sin tinta
la hoja en blanco
la cama destendida
ese cigarro en la mañana
la taza de cafe antes de dormir
soy el gusano en la tumba
la manzana podrida en la caja
la mosca en la sopa
la oveja perdida en el rebaño
soy el viento ,
soy el sol ,
soy el mar,
soy lo que mejor hago
soy lo que no miento
soy las sobras de un casamiento de pueblo
soy la mortaja de una cajon perdido en un cementerio sin tumbas
soy la soledad echa carne
la felicidad reducida a cenizas
la tristeza que no se nota
las pastillas que no se toman
la enfermedad qeu no se cura
soy la miseria que no se mira
la pobreza que no se ignora
la semilla que no florece
la leche qeu ya no sirve
soy todo aquello qeu se descompone
soy todo lo que no perdura
soy todo lo que se desvanece
ya no duermo en una cama de huesos, ya no me acompañan miles de civiles insurrectos desnudos, solo cubiertos por el invierno.
es dificil saber cuando el dolor comenzo a quemarme, cuando las orejas se me abrieron y tomaron la forma de un coliflor maduro, solo para escuchar lo que tu tenias para decir, porque si mal no recuerdo, solo a ti queria escucharte.
y ahora te callas , despues de que te rogue que lo hicieras aunque sea por un segundo , ahora te callas para siempre.
es horrible saber qeu no voy a oir mas tus palabras, tus insultos, que no voy a soportar mas tus reyertas, pero tienes que saber que ya no soy la misma, que tu vida ha dejado huella en mi , que has dejado una marca duradera, que has modificado al menos mi mundo.
mi mirada ya no es la misma, los medanos de mis pechos se han endurecido, se han convertido en roca al igual que todo aquello que protegian.
tantos años de oler tus cigarrillos han podrido mis pulmones, y mis dientes ya no muerden, se han caido, pero sus raices duelen, las encias me duelen, la lengua se me traba y ya no puedo pronunciar palabra, solo intentos mudos de hacerme escuchar, pero nadie quiere oirme.
ni siquiera tu , tendido en tu lecho de rosas muertas, perfectamente acomodadas por mi de manera tal que mis espinas incaran tus ojos.
y que? , yo tambien puedo ser un poco vengativa, incluso al punto de agregar un poco de arcenico en tu sopa solo para verte vomitar las entrañas por la boca y la nariz como rio indomito en verano.
pero ... soy buena , todo el mundo lo sabe, mi pelo blanco y mis manos arrugadas disfrazan muy bien mis sentimientos, mis intenciones, mis verdaderos deseos.
ahora que nuestros nietos me rodean, siento como me aman, pero la verdad sea dicha , yo en realidad no los soporto demasiado tiempo tuve que cuidarte a ti, para que ahora quieran endilgarme a estos mocosos llenos de piojos
pero ... descuida querido, alguna solucion encontrare, asi como lohice contigo.
hoy me salieron alas, no se porque
si, son pequeñas, plateadas con rebordes dorados y blancos realizadas de un material que se parece al algodon
me salieron en la espalda, pluma por pluma, todavia sigo sin saber porque, pero no me dolieron, solo desperte esta mañana y alli estaban aleteando incesantemente como si trataran de hacerme volar
repito, no me duelen, pero se sienten raras, de repente me siento como un insecto que aletea alrededor de un foco encendido, porque no se detienen ni por un segundo, me recuerdo un poco a la novela de Kafka
es raro, me da la impresion de que si lo intentara podria volar;que rapido llegaria a todos lados asi, no tendria nunca mas que usar un colectivo o atravesar la cuidad a pie cuando hacen mas de 40º de calor
pienso que quiza me estoy convirtiendo en un angel ¿pero y todos mis pecados anteriores? sinceramente pienso que dios no me perdonaria tan facil , despues de todo ; lo que hice no fue tan simple y justificado o no ,lo hice
yo se que tenia razon , ya que nadie mas estaba conmigo en esos momentos de incesante oscuridad, nadie me sostuvo la mano, solo me dejaron ahi, confiandoles mi vida perdi mi alma en el camino
hace tanto que no siento nada, es como caminar dormida esperando despertar, es como sentir que todos te rozan pero que nadie en realidad te toca, que no existe un contacto verdader
¿que es ese olor? es como si algo se quemara ¿que es? ¿son mis alas acaso?
las miro y siguen alli, aunque noto que ha habido un ligero cambio de color, los rebordes antes dorados ahora son rojos, no entiendo porque de repente comenzaron a doler, pero las miro nuevamente y noto que no estan cambiando de color, simplemente estan sangrando
la sangre tan roja brota amares, duele sineto que alguien me arranca las alas pluma por pluma, las veo flotar dentro de la habitacion inertes
¿por que este dolor ahora? cuando casi lo habia superado todo
se nunca nadie lo habria notado y no es su culpa, uno no puede andar por la vida desconfiando de la gente, pero yo era tan pequeña , si solo supieran por lo que he pasado
pero ya es tarde para lamentos, como quien diria lo hecho , hecho esta y aunque el yace duro pudriendose en el piso de mi sotano, haberlo matado no fue tan satisfactoriocomo yo hubiera querido, la muerte no fue suficiente castigo para el pero ¿a que se llama suficiente castigo?
el dolor se ha vuelto insoportable , las miro nuevamente y noto que la sangre no se ha detenido, sigue fluyendo en su propio universo rojo
ese olor, comienza a inquietarme, es tan fuerte y repulsivo, es como melaza mezclada con azufre, el aire se ha vuelto espeso en la habitacion, casi irrespirable enrarecido, en el piso comenzo a abrirse una grieta y aunque intento correrme la sangre derramada por mis alas me ha dejado debil, casi inmovil, voy cayendo en la grieta mientras siento como el fuego me consume, el calor me quema en las plantas de los pies y me atraviesa hasta la cabeza, intento volar , pero mis alas ya no estan, se han quemado enteras
hoy me salieron alas, no se porque
si, son pequeñas, plateadas con rebordes dorados y blancos realizadas de un material que se parece al algodon
me salieron en la espalda, pluma por pluma, todavia sigo sin saber porque, pero no me dolieron, solo desperte esta mañana y alli estaban aleteando incesantemente como si trataran de hacerme volar
repito, no me duelen, pero se sienten raras, de repente me siento como un insecto que aletea alrededor de un foco encendido, porque no se detienen ni por un segundo, me recuerdo un poco a la novela de Kafka
es raro, me da la impresion de que si lo intentara podria volar;que rapido llegaria a todos lados asi, no tendria nunca mas que usar un colectivo o atravesar la cuidad a pie cuando hacen mas de 40º de calor
pienso que quiza me estoy convirtiendo en un angel ¿pero y todos mis pecados anteriores? sinceramente pienso que dios no me perdonaria tan facil , despues de todo ; lo que hice no fue tan simple y justificado o no ,lo hice
yo se que tenia razon , ya que nadie mas estaba conmigo en esos momentos de incesante oscuridad, nadie me sostuvo la mano, solo me dejaron ahi, confiandoles mi vida perdi mi alma en el camino
hace tanto que no siento nada, es como caminar dormida esperando despertar, es como sentir que todos te rozan pero que nadie en realidad te toca, que no existe un contacto verdader
¿que es ese olor? es como si algo se quemara ¿que es? ¿son mis alas acaso?
las miro y siguen alli, aunque noto que ha habido un ligero cambio de color, los rebordes antes dorados ahora son rojos, no entiendo porque de repente comenzaron a doler, pero las miro nuevamente y noto que no estan cambiando de color, simplemente estan sangrando
la sangre tan roja brota amares, duele sineto que alguien me arranca las alas pluma por pluma, las veo flotar dentro de la habitacion inertes
¿por que este dolor ahora? cuando casi lo habia superado todo
se nunca nadie lo habria notado y no es su culpa, uno no puede andar por la vida desconfiando de la gente, pero yo era tan pequeña , si solo supieran por lo que he pasado
pero ya es tarde para lamentos, como quien diria lo hecho , hecho esta y aunque el yace duro pudriendose en el piso de mi sotano, haberlo matado no fue tan satisfactoriocomo yo hubiera querido, la muerte no fue suficiente castigo para el pero ¿a que se llama suficiente castigo?
el dolor se ha vuelto insoportable , las miro nuevamente y noto que la sangre no se ha detenido, sigue fluyendo en su propio universo rojo
ya son mas de 5 las tazas de cafe, mas de 20 los cigarrillos, y ni siquiera son las 7 de la mañana,llevo mas de 75 horas sin dormir, serian aproximadamente 3 dias de insomnio; y aunque se que lo maximo que puede resistir una persona sin dormir son 10 dias a estas alturas yo ya siento que estoy muriendo.
me tiemblan las manos, pero no es por la cafeina, ni por la nicotina, ni por las 2 lineas que aspire, es por lo que vi. es eso lo que no me deja pensar claramente, lo que no me deja dormir, lo que no permite qeu respire por la opresion qeu genera , es "eso"...
estoy cansada,pero apenas cierro los ojos, esas imagenes vuelven a mi cabeza , el suicidio ya no es una opcion viable, especialmente cuando ya se que es lo que sigue.
cuando lo intente hace 15 años las razones fueron estupidas, pero poder ver qeu es lo que me esperaba del otro lado me hae tener mas miedo de la muerte, saber que no hay un posible cielo para los pecadores me desespera, yo solo quiero que esto acabe, para bien o para mal quiero que esto termine.
como pude ser tan idiota, si yo sabia que me buscaria, que me acecharia hasta encontrarme , porque acepte?
y ahora me muestra todo esto, me aterra con estas imagenes horrendas que se clavan en mi garganta como miles de puñales qeu no me permiten gritar, que se ahogan en mi estomago como vomito podrido queriendo rejurjitar, que puedo hacer?
ya no me quedan lagrimas para llorar, no me quedan silencios para callar este terror ahogado, porque se que va a venir a buscarme, no importa donde me esconda, el va a encontrarme y va a arrastrarme hasta su guarida donde solo va a mirarme llorar , donde va a disfrutar escuchando mis gritos. va a arrancarme pelo por pelo, va a tirar de mis pestañas y con espinas secas va a clavar en lo blando de mis ojos, no va a matarme pero va a gozar como poco a poco voy mueriendo.
el va a encontrarme y va a querer lo que le pertenece, yo lucharia, pero fuerzas ya no me quedan, me resistiria, pero ya es demasiado tiempo sin dormir
voy a cerrar los ojos solo por unos segundos, y mientras tanto voy a esperar un poco mas hasta que el regrese, solo le dare mi alma segun lo acordado y rogare para que la eternidad de sufrimientos que me espera no sea tan larga...
Trémula miró la pared cubierta de sangre, creyó que solo se trataba de una pesadilla,pero los vahidos que se repetían acompañados de arcadas la hacían notar que estaba despierta.
Sabía que algo pasaba, pero nada recordaba.
Contó los arañazos en la pared, uno, dos .... cinco, incluso vio las uñas rotas, arrancadas con piel y sangre pegadas al revoque caido.
La sangre estaba seca, pero el olor era persistente, las moscas parecían incesantes, eran millones queriendo entrar por todos los orificios.
No se explicaba de donde habían salido ratas tan grandes, o como podía haber tantas a la vez sobre el cuerpo.
De repente¡, algo pasaba vio como un dedo se movía, se asustó, tuvo esperanzas, pero era un simple dedo inerte arrastrado con rapidez por varias hormigas coloradas, de las mismas que había en el jardín y con las que luchaba constantemente para que no se comieran sus rosas.
Se sentía asustada, pero no culpable. Ahora solo debía tomar la decisión correcta y decidir que hacer con el cuerpo.
Clausuró la puerta, era lo mejor, si ella no podía recordar, era preferible esconder ese secreto. Porque a pesar de no recordar nada sabía que era su secreto. Algo muy dentro suyo se lo decía, se lo repetía en cada sueño, en cada pesadilla cuando despertaba sudorosa en el medio de la noche.Sabia que tarde o temprano recordaría.
Poco a poco, pedazo a pedazo fue completado el recuerdo, años habian pasado, la soledad había pasado y la miseria también.
Pensó que quizás ahora podria dormir tranquila sin que ella la llame a cada hora, solo dios sabe como le molestaba que repitiera su nombre tantas veces. Pensó que nadie la acecharía en las noches, ahora que ya sabía lo sucedido, lo pensó al menos por un tiempo, hasta que las noches se hicieron eternas y cada crujir de las ventanas se asemejaba a un grito, cuando cada soplo del viento parecía un lamento, un sollozo, un quejido, lo pensó, realmente creyó que podria dormir por un tiempo.
Seguia repitiendose a si misma que no sentia culpas, que había echo lo correcto, lo repetía tanto pensando que seria verdad.
Pensó en hacer mas liviana su carga, durante dias repaso miles de veces en su memoria la forma en que se lo contaría a su mejor amiga, confiaba tanto en ella que sabia que seria la unica persona que no la juzgaria, ella seria la unica que comprenderia sus razones.
Pero no fue asi, al parecer nadie podria entenderla jamas, nadie se pondria en su lugar, nadie se daria cuenta que ya no podia mas que era demasiado para su alma, que acaso nadie la perdonaria al fin y al cabo ella solo queria que se callara, pero comenzo a sangrar demasiado y se desespero
Ella solo queria que su madre se callara, queria dormir aunque solo fuera por un rato,pero ... pero la sangre no paraba...
